"Jag spenderar en förmögenhet på underhåll av hemmet. Jag inser att min andra man i princip bor i mitt hus gratis': Vad är ett rättvist sätt att dela kostnader?

Jag investerade lite också. Jag sparade genom min 401(k) på jobbet, maxade varje år. Jag är nu pensionerad på grund av vissa hälsoproblem, jag har en liten pension (cirka 24,000 2.5 USD per år), ett investeringskonto värderat till 2 miljoner USD (från vilket jag tar ungefär 400,000 % per år för levnadskostnader), ett hem som värderas till cirka XNUMX XNUMX USD och ingen skuld.   

Jag gifte om mig för 6 år sedan. Min man är en underbar man med många fantastiska egenskaper, även om han inte har varit bra på att hantera pengar. Han var skild - hans fru lämnade honom och deras 3 barn, och han uppfostrade dem ensam. (De är alla vuxna, i åldrarna 29 till 35.) Han är 65, nu pensionerad, var ingenjör och hade ett välbetalt jobb. 

Jag inser fullt ut att hans ekonomiska ställning skilde sig från min - han fick aldrig något barnbidrag från sitt ex, och i själva verket var han tvungen att betala hennes makabidrag i 4 år, medan jag hade social trygghet och försäkring för att hjälpa min ekonomi. Han sparade en del när han arbetade, men under många år investerade han inte i sin 401(k). Han har en pension som är ungefär 2.5 gånger så stor som min, och han börjar samla in socialförsäkring nästa månad. Han har också cirka 500,000 XNUMX dollar i pensionssparande.

När jag gifte mig med min man sålde han sitt hus, som värderades till 100,000 XNUMX USD mer än mitt, men han hade inget kapital i det (på grund av att han lånade det för underhåll av hemmet, bilar och collegeundervisning). Han var tvungen att ta pengar för att stänga och betala tillbaka banken för återstoden av lånet.

Jag lånade honom de pengarna och lånade honom 20,000 50,000 dollar för målning, mögelsanering och golvreparation som behövde slutföras innan han flyttade in. Hans första och andra bolån och levnadskostnader åt upp hela hans inkomst, och han levde på kredit. Han var skyldig cirka 40,000 XNUMX USD på kreditkort och XNUMX XNUMX USD för sitt tredje barns collegekostnader (hon hade också ett lån).  

Efter att vi sålt hans hus och vi gifte oss betalade han av allt. Han betalade tillbaka allt han hade lånat till mig, betalade av sina kreditkort och betalade ner studielånet (som han slutligen betalade av i år).  

Vi skrev på ett äktenskapsförord ​​innan vi gifte oss. Mitt hem är i förtroende för mina barn och äktenskapet ger honom ett livsintresse i huset, om jag skulle avlida honom i förväg. Vi delar upp levnadskostnaderna. Under de första fyra åren av vårt äktenskap inkluderade den splittringen pengar för bolånet (vi betalade cirka 4 USD i månaden var). I äktenskapsavtalet står det att om jag säljer huset skulle jag vara skyldig honom $550 för varje månad han betalade halva bolånet; det är ungefär $550 25,000 totalt. Jag mår bra med allt det där. 

Vi delar fortfarande upp utgifterna, men vi betalar inte längre $550 per månad eftersom bolånet betalas av. Men vi har gjort en hel del förbättringar av huset. Vissa är förbättringar som vi båda ville ha (t.ex. att ersätta det slitna, skeva däcket med en ny uteplats i blåsten) och andra var nödvändigheter (t.ex. att ta bort hålets tak på grund av läckande kanalsystem och reparera kanalerna, byta ut taket och golvet). 

Jag spenderar en förmögenhet på underhåll av hemmet. Jag inser att min andra man i princip bor i mitt hus gratis. Han är väldigt händig och gör mycket småreparationer och underhåll själv, vilket jag uppskattar mycket.

Alla reparationer och förbättringar gynnar mig mer än de gör honom, eftersom jag kommer att inse det ökade värdet i mitt hem när jag säljer det. Men jag blir förbittrad över att jag står för så många stora utgifter och undrar om det finns ett rättvist sätt för honom att betala en del av dessa kostnader.  

Jag inser också att mitt nettovärde är större än hans. Vad är rättvist? Ska han betala hyra eller andra kostnader i samband med underhållet? Eller ska jag suga upp det och betala för allt som har med hus att göra och bara uppskatta underhållsarbetet han gör åt mig? 

Vad är ditt råd för ett rättvist arrangemang?  

Tack så mycket.

Andra frun i Virginia 

Kära andra fru,

Innan jag svarar på din fråga vill jag gratulera dig för att du kommit så långt. Först som hustru, änka och ensamstående mamma och igen som andra hustru, navigerar och – för det mesta – undviker de förrädiska ekonomiska fallgropar som miljontals människor faller offer för varje dag. 

Du är också ett underbart exempel på att spela det långa spelet. Du investerade, betalade av ditt lån, satte dina barn genom college och har ett stort boägg för att kompensera för din mer blygsamma pension. Du överlevde inte bara, du trivdes. Du levde ett bra och, det verkar, lyckligt liv. 

Den här kolumnen handlar i första hand om pengar om du tar titeln bokstavligt, men om du inte har sinnesfrid och tar en andra chans till lycka med ett nytt förhållande – som du gjorde med din andra man – vad är det för något, hur som helst? Bara pengar kommer inte att göra någon nöjd.

Inte nog med att du stannade i det svarta, du hjälpte din andra man att komma ur skulden, du gav honom ett stabilt hemliv och du skyddade dig själv med ett ganska smart äktenskapsförord ​​som också generöst går med på att återbetala honom för bidrag han göras till ditt bolån om du säljer. Brava!

Från det romantiska till det semantiska

Och nu skulle jag vilja gå från det romantiska till det semantiska. Ursäkta på förhand. Du skriver att han känner sig förbittrad för att din man inte betalar för någon av renoveringarna, som jag föreställer mig sammanlagt i tusentals dollar, men ändå kommer han att dra nytta av dem under sin livstid.

Du säger att du är förbittrad pga dig betalar för renoveringarna — inte för att he har vägrat att betala. Du är väsentligt och objektivt irriterad på dig själv, snarare än att skylla på din man. (Han kunde ha ställt sig frivilligt att betala hälften. Med rätta eller orätt tror han att hans ekonomiska förpliktelser gentemot ditt hus är fullständiga.)

Din lösning är något mindre okomplicerad, så det hjälper att vara ärlig mot honom. Berätta för honom att du inte förväntade dig att renoveringarna skulle kosta så mycket och börja med att fråga honom vad he anser skulle vara ett rättvist bidrag. Du kan uppdatera din preup för att gå med på att återbetala kapitalförbättringar om du säljer eller delar.

Tänk på att du påbörjade dessa renoveringar utan insikt eller avsikt att han skulle betala för dem också. Kanske är det rättvist att betala 50 % av de senaste nödvändiga renoveringarna, men mindre än 50 % för den dyrare uteplatsen i blåsten. 

En 11:e timmes överraskning

Men han kan mycket väl gå med på att betala 50 % av dem alla. Det är bara svårare att be honom att betala dig för 50 % retroaktivt, speciellt om du går tillbaka flera år. Han har också en fast inkomst, men ingen gillar att bli överraskad med en räkning vid 11:e timmen och i ett så sent skede efter den ursprungliga utgiften.

Av den anledningen skulle jag också avråda från att be honom betala hyra. Det verkar för mycket som en mattdragning och - mer än så - ett hemligt sätt att täcka de utgifter som du inte bett honom eller förväntade dig att han skulle betala i första hand. Ni är ju båda pensionerade nu, trots allt.

Det behöver inte vara 50/50. Det är ditt hus. Ni har båda fördelen av att bo där hela livet, förutsatt att ni förblir gifta, och att det i slutändan kommer att gå till era barn. Han investerar i ditt hem som en plats att bo, men inte som en tillgång som han kan överföra till sina egna barn. 

Du har navigerat dina ekonomiska och äktenskapliga förhandlingar med omtanke, öppenhet och respekt. Det finns ingen anledning till att det här skulle vara annorlunda. Det blir lättare för honom att acceptera om du inte kommer till honom med ett järnklädd, oflexibelt förslag som är ett fullbordat faktum.

Checka ut Moneyist privata Facebook grupp, där vi letar efter svar på livets tuffaste penningfrågor. Läsarna skriver in till mig med alla möjliga dilemman. Ställ in dina frågor, berätta vad du vill veta mer om, eller väga in de senaste Moneyist-kolumnerna.

Moneyisten beklagar att han inte kan svara på frågor individuellt.

Genom att skicka dina frågor via e-post samtycker du till att de publiceras anonymt på MarketWatch. Genom att skicka din berättelse till Dow Jones & Company, utgivaren av MarketWatch, förstår och samtycker du till att vi får använda din berättelse, eller versioner av den, i alla medier och plattformar, inklusive via tredje part.

Läs mer:

"Jag tror inte att servrar borde tjäna $50 i timmen. De får lika mycket betalt som sjuksköterskor! Om en servitör tjänar 15 USD i timmen i Kalifornien, behöver jag verkligen ge 20 % dricks?

'Jag känner mig redan skyldig': Min farbror lämnar ett stort arv till mig, men utesluter mina syskon. Ska jag skänka pengar till dem varje år eller bilda ett stiftelse?

"Allt är möjligt med alla aktier": Min kusin har 8 20 USD i kreditkortsskuld med 5 % APR. Hon har XNUMX XNUMX dollar i aktier. Ska hon sälja dem för att betala kreditkortet?