Sätt Hollywood kan lösa klimatkrisen

En ny historia dök upp som beskrev en startup som ville minska filmers koldioxidavtryck, och även om jag är helt för idén, tror jag att det borde gå längre än att bara låta folk åka tåg till ceremonier som Goya Awards som nyligen hölls i Spanien med måltider bestående av kolintensiv kyckling och fisk.

Hollywood har givetvis gjort sitt för att utbilda allmänheten om global uppvärmning, med många filmintriger som involverar onda oljebolag som förstör delar av eller hela planeten, för att inte säga något om att Marvels Thanos uppmuntrar befolkningskontroll om än på sitt eget sätt och Bond-skurken Scaramanga försöker att beröva världen på solenergi. Sedan finns det "Walking Dead"-serien vars huvudkaraktärer undviker oljeeldade fordon för, ja, promenader. Noll kol, även om ruttnande kött antagligen leder till vissa antagligen osmakliga utsläpp av växthusgaser.

ANNONS

Å andra sidan var en av de bästa bilderna i somras "Top Gun", som spelade en mängd koltunga karaktärer som F-18 och P-51. (Rykten säger att vissa människor också dök upp i filmen.) Med tanke på att användningen av en jets efterbrännare tredubblar ett plans bränsleförbrukning, vilket för en F-18 Hornet är ungefär 1,000 55 liter i timmen, måste framtida luftstrider begränsas. Helst skulle en hastighetsgräns på XNUMX mph kunna observeras, och kanske kommer nästa uppföljare "Top Gun: Not as Maverick" att innehålla strid mellan stötfångarbilar.

Och medan westernfilmer (vad vi kallade "cowboyfilmer" i den mörka tidsåldern) sällan har petroleumanvändning, är metallerna och materialen som ingår i sex-shooters verkligen energikrävande. De bör ersättas med SuperShooter-vattenpistoler eller, i torra klimat, Nerf-pistoler. Åh, och boskap borde ersättas med emuer och andra mer miljövänliga djur. Bara att ha stora tuffa brottslingar som försöker prassla emuer skulle vara värt priset för utsläpp.

Filmer om arkaiska strider har ofta att locka fienden till en oljedränkt mark som sedan antänds. I framtiden bör allt sådant involvera växtbaserade oljor. Och istället för energikrävande stålsvärd kunde duellare använda poolnudlar. Nästa Robin Hood-film (och du vet att det kommer att bli en) kommer att låta hans glada gäng plantera träd för att bekämpa sheriffen av Nottinghams beroende av brusande bränder i hans dragiga slott.

ANNONS

Framställningen av mat i filmer bör ändras för att återspegla ett minskat koldioxidavtryck. Thanksgiving-middagar måste ha en tofurkig huvudrätt, irländarna ska äta majsbiff och chia, och karaktärer i berättelser baserade på sydväst måste avstå från burritos till förmån för po'boys (helst ostron med ansvarsfulla källor). Alternativt kan de visas när de konsumerar Beano, antigasmedicinen, före måltiden.

Fast and the Furious-serien kan startas om, som Fast and the Emissionless, vilket ger en produktplaceringsmöjlighet för Huffy eller Schwinn-cyklar. En nyinspelning av den berömda motorcykelgängfilmen The Wild One skulle kunna spelas in på nytt med Vespas, helst elektriska, med gänget som sveper in i stan och monopoliserar alla fordonsladdningsstationer ostraffat.

I Godfather 4 kommer Don Corleone att vara guvernör i Kalifornien, vilket gör invånarna till ett elfordonserbjudande som de inte kan tacka nej till – på grund av regeringsmandat. Istället för att förstöra kulttemplet kan barbaren i en återutgivning av Conan presentera huvudkaraktären och återvinna byggmaterial för att ge isolering för låginkomstbostäder. Nästa Iron Man-film borde döpas om till Hemp Man, medan Hulken skulle kunna ha en ny tagline, "Hulk krossa fossilbränsleväxter." För att inte utelämna DC-universumet kan Wonder Womans osynliga plan förlita sig på biodiesel, Aquaman kan presenteras som en tidvattenkraftsmagnat och Batmans Batplane kan ersättas med en Batglider.

ANNONS

Toy Story 5 (eller är det 6?) kommer att innehålla Buzz Lightyear som ropar, "To Net Zero—and Beyond!" Lego-filmer kommer nu att spela träklossar och i Star Wars måste Dödsstjärnan drivas av solenergi, vilket kommer att ha den extra fördelen att den begränsar den till att förstöra en planet vart 687:e år. En ny Jurassic Park-film kan innehålla Sam O'Neills paleontolog som föder upp brachiosaurier för att sälja sin torkade dynga till de fattiga energierna, och i framtida Predator-filmer kommer monstret alltid att jaga högkonsumerande individer (men inte kändisar).

Och slutligen, biografer borde sluta servera jättestora läskedrycker och popornportioner, men låt oss inse det, det skulle verkligen vara science fiction.